pense bem para escolher um pai pro seu filho. faça todos os test drive possíveis e mesmo assim, não confie que você escolheu a pessoa certa. ontem de manhã, a anta do meu marido foi levar nosso filho para a escola e, ao perceber que havia esquecido o óculos de sol, mandou a criança – de dois anos ainda incompletos – segurar (!!!) a porta do elevador. claro que ele não conseguiu e o elevador fechou com a criança dentro. como ele já tinha apertado o térreo, a criança desceu. foi um desepero de chamar o elevador para subir. para eu não ouvir, ele fechou todas as portas. mas como coração de mãe não se engana e ouvido de mãe é ppior que de cachorro, eu ouvi tudo e quase quase matei o idiota. foram eternos 22 andares (11 para descer, 11 para subir) e meu filho berrando. que ódio.

 

 

pode até ser – e é – que o cara é o último punk vivo, feliz, na ativa. ir ao show dele pode até ser uma puta honra. mas ninguém merece aquelas pelancas e aquela bunda caída. é a decadência do punk em pessoa. muito triste de ver. por que ele usa essas calças três números menores e fica praticamente se arrastando no palco no final do show por não conseguir andar com as calças quase nos joelhos. isso só reforça a minha teoria – comprovada – de que todo punk é gay!

 

não sei quem foi o primeiro idiota que engailou um passarinho. não sei o que ele queria ver. só sei que o milionésimo (?) idiota foi o que deu um casal de mandarins para o meu filho. como eu quase não tenho nada para fazer (trabalho, filho, cachorro, marido, casa, comida), limpar gaiola e ficar limpando os alpistes que caem pela casa quase não dá trabalho nenhum. é puro prazer. acordar com o canto irritante e insuportável (pi pi ó ó) também é uma maravilha. deixa o meu dia simplesmente encantador.

ontem minha chefe recebeu um chapéu de papai noel e me deu para eu dar pro meu filho. eu deixei em cima da minha mesa e cada infeliz que passava perguntava de quem era, o que ia fazer com o chapéu, etc. acho que se eu tivesse colocado um pinto de plástico não daria tanto ibope. puta que pariu!

desde sempre digo pra vocês que sou casada com um extraterrestre. se vocês não acreditam, como algumas amigas minhas, problema de vocês. mas  fato é que outro dia não lembro o que ele fez. só lembro que era algo completamente extraterrestre. foi então que eu tive a brilhante ideia de pedir para ele falar, olhando nos meus olhos: “eu sou terráqueo”. vocês acreditam que ele não falou? meduuuuuuu

com todas as características dos cornos descritas ao longo desta semana, não podemos esquecer que os cornos são indispensáveis no mundo. sem eles, muita gente não aprenderia a amar, muitas formas de arte  (principalmente a música sertaneja) não existiriam. o toque principal, porém, é que a pessoa não pode negar que é corna. nem para si mesmo nem perante a sociedade para não fazer papel de ridículo. o negócio é assumir logo, vestir o chifrão, começar a cornear e bola pra frente!

não adianta falar. não adianta dar indiretas. não adianta tirar sarro. todo corno, sem exceção, é surdo. o cara só vai acreditar que é corno quando pegar o outro no pulo mesmo. de fato. ali, com a mão na massa, afogando o ganso.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

voltando aos cornos, outro dia eu estava em um ônibus e um cara começou a falar com a namorada/mulher, sei lá, no celular em voz altíssima. quando todos os passageiros perceberam que o cara era corno e estava puto por isso devido ao conteúdo da conversa, todos ficaram bem quietinhos para ouvir tudo e com sorte até a moça do outro lado da linha. o cara gritava, dizia que não estava acreditando que deu flagrante nos dois etc. fala a verdade, se fosse eu, me trancava no banheiro pra ninguém saber do meu problema. corno é sem-noção mesmo.

vou abrir uma exceção para escrever um post só para não perder a piada,  literalmente. na boa, vai estrear um filme que chama matadores de vampiras lésbicas. aí o cara tá lá, com a estaca na mão e começa a reparar: tem tatuagem? usa blusa nadador de queixa as alças do sutiã à mostra? usa pochete? all star? calça jeans larga? pen drive e/ou celular pendurado no pescoço? caneta no bolso da camisa? cabelinho biafra? ah… então vou matar!

a primeira coisa a se observar é a mudança de comportamento. a pessoa que não atendia telefonemas, corre para chegar antes do outro. a pessoa que não tinha celular, adquire um; que não acessava a internet vira maníaco e, principalmente, passa a fazer horas extras no trabalho e a tomar cerveja com os amigos etc. mas o lado bom é que o corno não enxerga nada disso. fica alheio a tudo.